羽然的青春纪念册

那天S和我调侃，说了一句话：爱情不是一个故事，那就是一场事故！呵呵，感觉有些道理。回想大学四年，我的经历有故事，可最终都成了事故……哎，没关系，待我把司考的书先看一遍，再把我的故事写一写。只是希望，那些快乐和悲伤，那些欢笑和泪水，都过去吧，让我的生活重新开始！

越繁华越寂寞，越热闹越孤独。我想不止是我，也一定会有一些人，在生活的不同阶段，在世界的某个角落，和我拥有同样的感受吧。有时候会在人多时感到莫名的失落，似乎自己不属于这里，也并没有想努力让自己融进去，会霎那间觉得自己在另一个空间或某一个角落里，看着眼前的一切，听不到人们在说什么，弄不懂人们在干什么，唯一清晰的感觉是陌生。也许世界就是用平衡，阴阳，对比，反差，让我们更能真切地体会到世间不同的感受，让我们更懂得珍惜吧。一直期望自己可以有几个亲兄弟姐妹，只是独生子女制度不允许。于是，从小到大一个人，我们更容易感到孤独失落。

竞争激烈的社会，经济危机的年代，人们更脆弱，神经更敏感，也更容易做出错误的决定，谈感情，找工作，寻理想，在很多事情上都是。最近发生的在校生遇害自杀事件，美国的多起枪击事件，还有小老鼠的好朋友

行走中的玫瑰，是我最喜欢的一本散文集。很喜欢闾丘的朴实、平和、沉稳、干练，低调而不张扬，敏锐而不尖刻，尤其是她娓娓道来的人生经历，更是在不经意之间向我透漏着许多人生的哲理。正是因为几年前看了她的“我的复旦”，我竟然爱上了上海，也爱上了复旦，也曾想过要让自己在那里留下些许痕迹。没想到，阴差阳错，我却投身于SJTU。其实放弃复旦选择SJTU是我对于人生的一种改变。复旦和XMU的风格太像了，那似乎是一个充满诗情和浪漫的世界，古典而华丽的校园与时尚而自信的美女交相辉映。在XMU呆了四年，谈不上自己已经学会了时尚，最起码四年诗情画意的大学生活让我的内心有所沉淀，让我的生命更为厚重。一直觉得自己是一个理性大于感性的人，又学了四年的法律，未来还要继续深入研究法律，思维方式似乎更有逻辑和条理了。作为一个典型的文科生，我觉得自己在理工科方面就是一个白痴。可是法律实务工作是纷繁

一个人在海边走了走，吹了吹海风，集万千感慨于心头，还是抒发一下自己的情愫吧。昨晚接到一条短信，让我当时一愣，好一阵没想起那个号是谁，心中还很疑惑，这人怎么知道我何时复试？仔细一想，哦，原来是他，就随便回了一句。我总觉得对待这个人，我不能失去了最起码的礼貌，寒暄一句还是要的。纵然他对我很无情无义，纵然他让我觉得很耻辱很无语，我都不能像他对我那样对他，我也不能和他斤斤计较。宽则能容，当自己的内心容下那些微不足道的人，不值得一提的事，一切都似乎变得很渺小了！今天小老鼠和我说了一些莫名其妙的话，让我看了一些很无聊的东西。它看了似乎很气愤，我看了也就一笑置之罢了。往事如烟俱忘却，那些事似乎离我太遥远了。也没有必要再为过去而耿耿于怀了。

猫猫去维也纳已经有一个多星期了，总感觉自己少了什么似的。没他“骚扰”还真是觉得

独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。每逢节日，我都特别思念远在另一个世界的亲人。现在特别害怕过年，特别害怕听放鞭炮的声音。每天都是死气沉沉，每天都在平淡中度过。也许这种平静的生活更适合我现在的心境吧。现在特别怀念小时候，那会儿没有丰富的物质生活，没有历经万难的成熟，只有一心一意的学习和无忧无虑的快乐……

想奶奶……小时候，都是和奶奶在一起生活的。寒冷的元宵节，她接我放学，骑着自行车带着我，路过铁道俱乐部门前看灯展，还给我买面人儿、糖人儿。那时候就盼望着过年，我会把面人儿小心翼翼地保存，直到它被干燥的天气折磨得四分五裂；我不舍得吃糖人儿，硬是等着面目全非融化了才把它吃掉。想和奶奶在一起的每一天，她辛辛苦苦把我带大，非常不容易。可以说，没有她就没有今天的我。是她，给我良好的家庭教养；是她，给我远大的人生理想；是

赋闲许久，竟然觉得自己这些年走过的世界是那么的枯燥。随便变换着电视频道，突然看到了小时候熟悉的动画片，让我想起了大风车，我最喜欢的《舒克贝塔》《大力水手》，心情一下子舒缓了许多，仿佛又回到了过去。有时候真的觉得很矛盾，是回到过去那种单纯的快乐？还是一路追逐，奔向大海，到达理想的彼岸，融入成人的世界？回到过去，那时的家很完整，妈妈、奶奶都很健康，我们的生活虽很平淡却很平安。可是那时没有这么电脑，没有私家车，不可以随心所欲地买衣服，不可以任凭自己的感觉去做事情。以前最盼望过年，每逢大年三十我们一家人都会聚在奶奶家的那个平房，吃年夜饭，放鞭炮，大人们打麻将，长辈们给我压岁钱，奶奶抱着我看春晚。翻过这一页，一切都恍如隔世。我可以随心所欲的买自己想要的东西，我有很多压岁钱，可我却没有丝毫的兴奋感，过年的这些天，每天都是很平淡，平淡的与平常的每一个日子没有任何差别。每当

放假回家休息了二十多天，还是觉得很累。看了几本人物传记，和朋友们小聚了几次，写了两篇文章，让Blog在鼠年岁末达到60篇。这让我在最近是小有成就感，虽然很快乐，但是心依然很累。可能是每天要考虑的事情很多，也可能是我对自己各方面的要求太高，我总是用挑剔的眼光来看待自己做的每一件事，这一点尤其体现在写文章上。每写一篇文章，我都是精雕细琢。每写一段话，我都要思忖良久，读了改，改了写，反反复复很多遍。为了确保文章段落的连贯性，在每次续写下一段的时候，我都要从头到尾地把前几天的“劳动成果”再看一遍。一篇六千多字的长文，一段四个月炼狱般的经历，又仿佛让我重新过了一遍，以前的每个镜头就像幻灯片一样在我的脑海里浮现。每写一篇文章，我都会感慨时间的残酷。时间使你记得一部电影的名字却不记得它的情节，时间使你记得一句箴言却不记得它的出处，时

貌似很久没有动笔了，过去的四个月是太忙，现在是太累，多少次都想把自己的所感所想写下来，却一直都没有一个良好的状态来书写。最近一直在看名人传记，看到最多的一个标题就是“痛并快乐着”。其实我一直明白，成功的过程，有痛苦，也有快乐。过去的一年，我的生活中有痛苦，有悲伤，有失落，有迷惘，也许这一切都被微笑掩盖，也许这一切都被平静取代，然而我所走过的心路只有我自己知道。

从决定考研到选择学校、专业，再加上四个多月的准备，一直到2009年1月11日考研结束，差不多有一年的时间。在考研与出国的岔路口，我毫不犹豫地选择了考研。在过去的三年中，我经历了太多的痛苦和悲伤，虽然我非常平静地接受了残酷的现实，虽然我已然看淡了尘世的浮华，但是我确实已经身心俱疲了，我真的不想让理想成为负担，我更不想被“出国热”所奴役。在人生的十字